Doença Crônica | Coluna do Ferreira

A Sexta é Santa

2011-04-22T22:15:00.000-07:00

Tudo bem, tudo bem que é sexta-feira santa. Vá lá que Jesus morreu pra salvar os pecados nesse dia. Sou cristão e concordo com as atribuições da data. Mas peraí, meu povo. Segundo as ponderações religiosas, não se pode fazer nada - absolutamente nada - em tais sextas. E começa logo pela manhã, não se pode tomar leite de vaca, nem de cabra, tampouco de seringueira. Também não se pode beber suco, água, café, cerveja, cachaça, vodka pura, álcool etílico e qualquer outro tipo de bebida. Experimente beber urina ou água em pó. Fumante, não fume. É terminantemente proibido fumar cigarro, folhas de bananeira e, acredite você, nem mesmo o crackzinho de cada dia. A sorte é que na Cracolândia não se tem religião alguma. Ir ao banheiro não é proibido. Proibido é tomar banho, fazer as necessidades e a barba, aparar os pêlos do nariz e os da virilha, escovar os dentes, se pentear, se maquiar ou mesmo se olhar no espelho. Masturbações são atividades dignas do capeta. Mas se quiser ir ao banheiro vá. Leve um gibi, sente-se no chão e leia. Não há mais nada a se fazer. Não faça nada que Jesus não faria. Apesar de pra ele ter sido fácil, pois naquela época ele tomava banho jogando um copo de água no rosto, só andava barbudo com um Crusoé, não existia espelho, nem pente pra modelar os cabelos... Tudo era mais fácil. No quesito alimentação, mais problemas. Não acenda o fogão [sugestão: faça uma fogueira na sala]. E se de alguma forma conseguir preparar um alimento, que não seja carne vermelha. Comerás somente peixe e canjica. Por que razão se come tanta canjica na sexta-feira santa? Canjica se faz com leite - pelo menos eu acho - e não se pode consumir leite. Veja o paradoxo da ocasião. Crianças não podem fazer barulho algum. Sem gritos, sem choros, sem risos. Ou seja, sem crianças. Deixe-as dormindo. E quando o sono acabar, aplique um sonífero em suas veias. Até hoje ninguém disse que isso era proibido. Antes o castigo da assistência social que o castigo divino. Música nem pensar. Nem nada que apresente certa musicalidade, como assovios, estalos de dedos, o ronco de sua sogra e os gases de seu avô. Não faça tarefas de casa, blasfemo. Deixe tudo como está. Pratos na pia, roupas no chão, móveis empoeirados... No dia que uma sexta-feira santa cair no dia 13, Deus se joga lá de cima. A verdade é que eu nunca entendi bem o porquê de tantas restrições. Somente, há pouco tempo, me explicaram: "Você tem que sofrer como Jesus sofreu". O que é uma tremenda besteira. Para mim, o maior pecado é afirmar que nosso sofrimento se compara ao dele. Homenagem mesmo seria se todos vestissem coroas de espinho, levassem chicotadas, caminhassem quilômetros com um peso imenso nas costas e terminassem o dia na cruz do calvário. E além do mais, não adianta nada tentar sofrer como Ele na sexta-feira e no sábado tatuar "Vida Loka" no braço e correr pro abraço, pra vida mundana. Por tradição, no sábado, pendura-se um boneco lá no alto - simulando Judas - e enfiam a porrada nele. Por que tanta violência? Pra que essa sede vingativa? Na sexta-feira santa eu não podia comer uma pera e no sábado eu posso tacar uma na cabeça do meu vizinho mau-caráter. Definitivamente, eu não entendo tantas restrições na sexta-feira santa e definitivamente, depois de escrever tanta bobagem, vou ter que torcer muito para que Jesus não esteja lendo esse blog. Amém.

Money

2011-04-20T17:27:00.000-07:00

O desemprego fez de mim um internauta compulsivo. Na atual conjuntura, navego como um desbravador atrás de informações e, em suma, acabo por me destinar em páginas falsárias e por vezes desonestas. E o faço sem culpa nenhuma, afinal quem nunca se viu em páginas que prometem o ganho de dinheiro por métodos fáceis e indolores? Na internet, se promete de tudo, desde o aumento de pênis usando as próprias mãos - e sem dor nenhuma - até a perda de 900 Kg em uma semana. "O segredo é o poder psicológico". As mentiras são grandiosas, mas insisto na que me chamou atenção dia desses: "Ganhe dinheiro dormindo". Como? Só se for dormindo com o Eike. E mais, em outra página: "Aprenda a sonegar impostos". Sem comentários. Não se iluda, caro leitor. Não se ganha dinheiro na internet. Suspeitando e precisando de grana, procurei auxílio num livro. Catei um índice por ordem crescente de pobreza e fui descendo.

Capítulo 1: Abrindo seu próprio negócio. "Não me serve."
Capítulo 2: Investindo em ações. "Também não."
Capitulo 14: Como abrir um quiosque. "Suspeito que não."
Capítulo 32: Está na merda? Leia isto. "Me parece apropriado."

Passei a página e logo no primeiro parágrafo, lia-se: "Antes de qualquer discussão é necessário ter em mente que com menos de seis mil reais não se faz dinheiro." Como não? Na internet eu ganho dinheiro dormindo.

Eu não discuto os atributos da sorte na busca deliberada pela riqueza, porém jogar na Mega Sena é loucura. São sessenta números e você escolhe seis. Milionário fica somente aquele que acerta os seis números. São filas e mais filas nas casas lotéricas, bolões e mais bolões, gente fazendo mandinga, fazendo promessa. As famílias se reúnem na sala, aguardando o sorteio. E, de repente, aparece o locutor na TV:

-E agora os números da Mega Sena. Primeiro número... 28.
-Perdi.

Ponto final. O cara sorteou o primeiro número e você já perdeu. Fim da linha, baby. Vai continuar na mesma. Eram sessenta. Você escolheu seis. Acertando quatro, não adianta. Com cinco você só consegue viajar pra sua terra natal e voltar. Eu não me arrisco mais na Mega Sena. De verdade, verdade mesmo, ninguém nunca ganhou na Mega Sena. É impossível ganhar. O apostador tem 1 chance em 246.531.346.515.189.657.536. Faz esse cálculo. Dá zero. Ou se preferir, 0,00000000000000000000000000000000000000000001. Ninguém ganha. De vez em quando a Caixa Econômica paga um cara pra fingir que ganhou. Se isso não for feito a esperança do povo acaba. Em algum momento, acabaria. Aceite o fato de que é impossível ganhar dinheiro de maneira descomplicada, quando a bufunfa não vem de berço. Mas pense sempre pelo lado bom. Pessoas ricas são sempre rodeadas de invejosos. Pessoas ricas não encontram dificuldade em comprar nada, o que compromete a construção do caráter. E principalmente, pessoas ricas correm um grande risco: o de ficarem pobres. Enquanto as pessoas pobres... Viu só? Tudo na vida tem seu lado bom.

O Passageiro

2011-04-14T16:46:00.000-07:00

Andar de ônibus no Rio de Janeiro não é tarefa fácil. Em qualquer transporte público ou próprio, aliás. Mas foquemos no caso dos busões. Haja paciência! No ônibus tem sempre aquela velhinha, muito velhinha interessada nas condições meteoro... do tempo.

-Será que chove?
-Não sei.
-Ou será que esquenta?
-Não sei.
-Acho que chove. O que você acha?
-Não sei.

Uma velha, muito velha, acha que todo jovem sabe a previsão do tempo. Pior que isso é quando uma velha encontra outra mais velha ainda.

-Adelaide, viu a novela?
-Não, só escutei. Tô sem óculos.

Eu não sei bem porque, mas toda vez que o ônibus está cheio e entra uma velha, bate uma sonolência coletiva. É só a velha passar pelas poltronas e os pescoços vão tombando. É um tal de gente com sono. E eu não sei bem porque.
Num ônibus, há sempre um lugar do lado de um gordo. Quando não tem o gordo, tem um lugar duplo vazio. Você escolhe, se acomoda. E entra um gordo. Nada contra gordos. Acho que eles é que têm algo contra mim. Deve ser porque eu sou magro. O ônibus tem oito mil lugares vazios, mas ao meu lado sempre parece mais aconchegante. Ainda mais quando pretendo dormir.

-Com licença?!
-Não, seu gordo, senta no chão, vai no capô, pega um táxi.

Eu agora só ando de mochila. Vejo um gordo entrando, ponho a mochila na poltrona do lado. Entra uma bela jovem - eufemismo - tiro a mochila e cedo o espaço. O ruim é quando ela passa direto. Nesse caso, convém disfarçar, fingir que só ia pegar algo na mochila e recolocá-la do mesmo lugar. Mas, quando a moça já está lá e você entra depois é bom ter cuidado. Moças bonitas têm um pacto com gordos. Você senta ao lado dela, educado, gentil. Passa um ponto e ela desce, cedendo lugar àquele gordo suado, com cheiro de Big Mac e batatas. Nada contra gordos.
E quanto ao trânsito? Você entra no ônibus, passa pela velha, passa pelo gordo, passa pela velha gorda, consegue um lugar magnífico. Mas o ônibus não anda. São incríveis dois metros a cada dez minutos, com sorte. Se eu fosse motorista de ônibus - batidinhas na madeira - ia sair arrastando tudo que nem os tanques de guerra fizeram pra subir o Complexo do Alemão. Se eu fosse motorista de ônibus, aliás, não conseguiria dormir à noite. Ia sonhar, rolar na cama, relembrando o dia-a-dia:

-Motorista, filho da %$#@.
-Vai tomar no seu &§.
-Filho de uma égua.
-Ah! Vá se &%¬#$.

Mas convenhamos, tem motorista que pede pra ser xingado. Quando não anda a cinco quilômetros por hora, anda a cento e trinta. Passa do ponto. Ora, se for pra passar do ponto, corta por fora e finge que não viu. Tem motorista que encosta, desacelera, pisca, manda beijos, abre a porta e... VRUUUM!

-Motorista, filho da %$#@.
-Vai tomar no seu &§.
-Filho de uma égua.
-Ah! Vá se &%¬#$.

Eu conheço um motorista que não sabe o que é um quebra-mola. Primeiro fizeram a placa: "Devagar". Ninguém respeitou. Fizeram o quebra-mola. Ninguém respeita. Pintaram o quebra-mola de amarelo dor na vista. Nada. O próximo passo é a ejeção automática de qualquer motorista que passe a mais de treze quilômetros por hora em cima do quebra-mola. É o meu sonho. Pelo menos enquanto não tiro a minha habilitação. Não aguento mais ver de cima a cabeça do senhor sentado na minha frente. Não gosto da sensação de voar sem aviso prévio.
Outra coisa que me irrita no trânsito é o motivo pelo qual aquilo engarrafa. Quilômetros de engarrafamento. Você reza, sua - quando não tem ar-condicionado - dorme, acorda, empurra o gordo pra lá, lê dois livros e quinze outdoors... O bagulho não se move. Às vezes, é perto de onde você pretende descer. E isso é o que irrita mais. O sujeito se cansa daquela monotonia, desce no ônibus, dá três passos e repentinamente, tudo começa a andar rápido. Quando não, ele insiste em ficar sentado com a bunda já plana, depois de horas de engarrafamento e quando vai ver o motivo: um cone caído, um moleque sentado no rua, uma boneca de pano, um motorista conversando com outro da mesma linha que faz o percurso contrário. É impressionante. As causas mais banais levam a engarrafamentos mais agudos. Outro dia, caiu uma passarela e eu fiquei cinqüenta minutos no trânsito. No mesmo dia, voltando pra casa, uma Honda Biz quebrada lá na frente: duas horas parado. Como isso é possível?
Além de tudo isso, falta-me sorte. Dia desses, entrei no ônibus, sentei no fundo, optei por um bom lugar, uma boa janela, quando ao andar por alguns minutos, entrou por onde não devia e isento de custos, um homem que era a cara do Seu Jorge. Perigo à vista! O homem escolheu sentar logo atrás de mim, no fundo do ônibus. Olhei rápido ao meu redor, contabilizei quantos homens haviam no ônibus e quantos seriam capazes de me ajudar. Olhei pra dentro da minha mochila, contabilizei o quanto iria perder dentro de instantes. E desci. Desci porque não estava disposto a cooperar com as ações de um assaltante e principalmente, porque não tinha um tostão na carteira. Assaltantes odeiam isso. Foi um grande alívio. Respirei fundo e sorri de lado. Esperando pelo próximo ônibus, que chegou poucos minutos depois. Entrei, sentei no mesmo banco ao fundo, tranquilo e sereno. Mas à frente, o ônibus em que eu estava anteriormente, havia enguiçado. Entram pessoas pelo porta traseira, catam seus lugares, se acomodam... E lá vem Seu Jorge. Entrando e sentando ao meu lado, sorridente. Se azar existe, fique tranquilo. Todo ele está comigo.

Homenagem a Neymar?

2011-04-10T21:07:00.000-07:00

Pra mim isso não foi nenhuma grande homenagem. Homenagem mesmo seria lançar um beição de índio e tatuar a foto do craque. De qualquer forma, se um dia Neymar for jogar no time rival basta puxar uma letra t por cima da letra r e completar: "O-G-R-O-S-S-O. Depois é só sair cantando: "Vira, vira, vira homem. Vira, vira lobisomem. Lobisomem". Explicação: "Ai, amiga, não sei o que aconteceu. De repente virei super fã do Ney".

01/04

2011-04-03T18:28:00.000-07:00

Desculpe os termos aqui ditos e reditos, mas é que o pé na bunda deixa a gente em pandemônio mental. Pior que a marca da sola nas nádegas é a estampa nos fundilhos em pleno primeiro de abril. Não falaremos aqui do desato de um relacionamento amoroso. Cito o professional pé na bunda. Aquele cujos termos variáveis oscilam nos verbetes, mas não no ato RobertoJustiano. "Você está demitido. D-E-M-I-T-I-D-O. On the street. Fora. Go out. Bye". E sai da sala do chefe cabisbaixo, olhando de lado. Pensa-se as seguintes palavras gritadas aos coros pelos parceiros de profissão: "Primeiro de abril. Dia da Mentira." De fato, vê-se apenas semblantes tristes de tristeza justa, injusta, verídica, falsária ou quaisquer que seja. A verdade é que mentir no Dia da Mentira já está um tanto cafona e até mesmo ilógico. Seria como matar um homem no Dia de Finados. Algo como se enforcar no Dia de Tiradentes. Voltemos a um sujeito agora andando moribundo, catando suas coisinhas na gaveta... Acha um calendário, checa se é mesmo primeiro de abril. "Boa sorte". E agora se dispõe a pensar no que dirá à mulher, aos filhos, aos amigos, vizinhos.

-Reestruturação.

-Disse que eu era bom demais para a vaga.

-Me demiti.

-Aquele ambiente não me merecia.

-Almejo novos horizontes.

Em casa, espera o telefone gritar: "Primeiro de abril, Astolfo". Ops, era sonho. E martiriza-se: "Por que não pedi demissão antes? Mas quer saber? Um pé na bunda empurra pra frente". Correto. Muitos são auto empurrados para frente de carros velozes.

Segue a projeção: pior que a estampa nos fundilhos em pleno primeiro de abril é ver as horas rolando no relógio de parede, a meia-noite se aproximando, mais, mais e mais. Eis o dois de abril. Ninguém ligou. A casa caiu. D-E-M-I-T-I-D-O. Sem ninguém pra dizer que era mentira. A pior das ressacas é a do pé na bunda em primeiro de abril. Mas quem disse que a vida é fácil? Eu se fosse deputado proporia a abolição da data. Ou melhor, faria do dia mais um feriado pra ninguém correr o risco de ser demitido.

Obama Visita

2011-03-14T13:07:00.000-07:00

Foi enfim divulgado o roteiro que o glamouroso presidente Mister Barack Obama deverá seguir em sua jornada ao Brasil, nos dias 19 e 20 de março. O Nobel da Paz deverá usar toda a sua paz para dar um fim à violência que assola o país e toda a sua rede de seguranças para não dar um fim em sua própria carreira política e pessoal. Segundo a Embaixada dos Estados Unidos, Obama desfilará sua elegância pelas ruas do Rio de Janeiro junto de sua esposa e suas duas filhas. A feliz família passeará por bairros nobres da cidade, como Penha, Madureira e Vila Valqueire dando conselhos de boa etiqueta à população. Ainda segundo a Embaixada, Obama almoçará em um Restaurante Popular, onde deve conversar abertamente com homens e mulheres de baixo escalão e poder aquisitivo. Um de seus atos mais esperados é o discurso aberto que fará em plena Cinelândia. São esperados dois mil mendigos, mil prostitutas e um apanhado de gente interessada em ouvir o discurso. A entrada é franca, mas não será permitida a pessoas que portem revólveres, facas, mochilas com revólveres ou facas, bazucas, rifles de longo alcance e sapatos (nunca se sabe). Aproveitando a viagem, Obama irá jantar com os presidentes de Flamengo e São Paulo para resolver com quem ficará a Taça das Bolinhas e também irá a Cidade de Deus conhecer o projeto das UPPs e gravar um depoimento sobre o funk e seu engajamento político. Seguindo sua jornada pelo mundo, Obama viajará para o Afeganistão, com o intuito de ver a atual situação do país e auxiliar pessoalmente no processo de retirada das tropas americanas. Definitivamente, Barack Obama é mesmo um fofo.

A Festa da Folia Feliz ou O Desgosto da Quarta Cinza

2011-03-09T00:10:00.000-08:00

Como são tristes as cinzas quartas em pós carnaval. Acabou a grana, a festa, o Engov, a adorável muvuca. A fantasia rasgou, o bloco passou. Ô tristeza! E diz aqui um louco que nunca foi de curtir folia, serpentina, empurra-empurra e todo o pacote carnavalesco. Mas no carnaval o que chama a atenção é a peculiaridade humana. Quando? Em que data um aglomerado de bêbados será motivo de graça, de festejo? Quando você vai poder andar vestido de noiva pelas ruas sem ser atacado por um bando de playboys anti-travequistas? Eis a magia da ocasião. Vale a festa. Ou, ao menos, o descanso. Quando você que nao é deputado poderia passar quase uma semana em casa, trajando aquela bermuda gasta, porém corfortabilíssima o dia todo? O carnaval só não dura um mês, dois ou três por motivo de segurança. Conheço gente que some de casa na sexta e só reaparece na quarta de cinzas. Com fome, frio, febre... Um folião.
-Onde esteve? - a mãe prestes a discar 1-9-0.
-Fui ali. O que que tem pra comer?
Vida de mãe não é fácil. O pai é que não liga a mínima.
-Deixa o menino, Cleuza!
Só é amargo ao pai ver o filho voltando de salto agulha e batinha rosa. E o pior: às vezes, com o Carlão do lado.
-É carnaval, pai. Tô só brincando.
-Não, seu moleque. Já estamos na Páscoa.
Tudo na vida tem um lado doce e um salgado. Mas ainda assim, o carnaval é apaixonante. É peito, apito, pluma. Um fogo que arde as moçoilas. As marchinhas. As mesmas do início do século. As mesma de ontem. A mesma Aurora, as persistentes dúvidas sobre a masculinidade do coitado do Zezé. O mesmo, o mesmo e mais do mesmo. E não enjoa ninguém. É fantástico.
E quanto aos blocos? Tem bloco de tudo e pra todos. Bloco de samba, bloco de reggae, bloco de axé, bloco de bloco, bloco pra anunciar o próximo bloco. Viva a diversidade.
Agora o que resta é aguardar ansiosamente pelo próximo ano, pela próxima menstruação ou pelo menininho fruto de uma noite carnavalesca.

BBB (Bundas, Bichas, Bebidas... Etc)

2011-01-07T16:40:00.000-08:00

Há poucos começa a mais absurda saga por pseudo-fama, dinheiro, romances falsários e proveitosos. É a décima primeira edição do Big Brother Brasil, que durante meses colará bundas sobre sofás desconfortáveis para unicamente vermos e ouvirmos palavrões, bizarrices, safadezas, edredons balançantes, calcinhas cravadas, seios volumosos, homossexuais vividos, candidatos a homossexuais, homossexuais que não sabem que são homossexuais, apreciadores das ações homossexuais e ex-homossexuais que aderiram ao heterossexualismo como meio de destaque diante de tantas plumas, paetês, lantejoulas, saltos-agulhas, blush, batom e frescura.
Dizem as más línguas, que na tal edição do reality irá valer de tudo. Inclusive dançar homem com homem e mulher com mulher (Sorry, Tim). O mais difícil será descobrir quem é homem e quem não é. Ouvi por aí que será dada total liberdade aos participantes. Permite-se beijo, abraço, mão lá, mão cá, amassos calientes, tapa na cara, orgias, festas eletrizantes e altamente embriagantes. Tirem as crianças da sala, dos quartos com televisão, tomem seus celulares com TV embutida e os afaste de toda e qualquer inovação tecnológica que lhes permita entrar em contato com tamanho pandemônio televisivo. Inovou-se optando pela inclusão de um ser humano híbrido (Deus salve a América e o eufemismo!) entre os candidatos ao grande milhão. O duro – essa não foi uma boa palavra – é que nenhum dos participantes saberá da verdadeira situação do misto ser entre eles. O que é uma baita sacanagem. Em entrevista a uma dessas emissoras medíocres, o jogador Ronaldo Fenômeno comentou o caso:
– Não é vergonha nenhuma. Qualquer um pode confundir um gogó com uma inflamação da tireóidea, um sapato 42 até que é aceitável e... bem, o que vale á pegar, né?! (risos)
Serão mais câmeras, mais microfones, mais prêmios, festas mais quentes, mais, mais, mais. Tão e tantos mais, que um grupo de religiosos (provavelmente da TV do bispo tentando se promover) vem pressionando a emissora Globo a aumentar a censura do programa para cima dos dezoito anos e abaixo dos sessenta e cinco. Senão mata os velhinhos enferrujados.

Quem vibrou com as inovações foi o apresentados moderninho Pedro Bial. Segundo ele, um resultado positivo em números de audiência pode resultados em ainda mais liberdade na edição de 2012. Estima-se que até lá, serão permitidas armas de alto calibre, estupros vorazes e deliberados, sexo explícito sobre o edredon, tráfico de drogas leves, pesadas e regionais, como o CD do Calypso, por exemplo, a implementação de políticas ditatoriais entre os próprios participantes e, acredite se quiser, ainda será admitido descansar, beber água, ler e não ficar com ninguém. Aliás, será permitido, porém intolerável. O público odeia gente normal que faz o que gente normal faz, que dorme suas oito merecidas horas por noite, que bebe leite gelado com bolachas e que nunca entrou em coma alcoólico. O mundo é dos irreverentes. O mundo não, o Brasil. O Big Brother Brasil.
Façam suas apostas. Não a respeito do possível ganhador. Mas sobre o trouxa que vai decair sobre os encantos do homem de saias e se tornará chacota em seu bairro, em seu estado, em seu país, em seu planeta. E que por fim, terá que morar em Pandora, junto aos irmãos azuis e ao Blue Man Group.

2 Mil e 11

2011-01-04T14:25:00.001-08:00

Dois mil e onze. 2 + 0 + 1 + 1. Cinco. O número cinco representa a ousadia, a perseverança, a fé. O ano será pra frente. Cinco. Cinco começa com a letra c de coração. Será o ano do amor, das paixões. Descobrirás sua cara metade quando menos esperares. No horóscopo de Papua Nova-Guiné, esse é o ano da baleia azul. Não coma demais, não enfie o pé na jaca. A baleia azul representa a silhueta da sua esposa depois das fartas festas de final de ano. No horóscopo baiano, esse, assim como todos os outros, é o ano da tartaruga. Aja com muita calma, com leveza, lentidão. Em algum outro desses calendários que eu não lembro o nome, estamos no ano do louva-deus. Glória a vós, Senhor. Vá a igreja. Ajoelhe e reze. Em 2011, não assalte, não trafique, não dê drogas a sua irmã pequena somente por diversão. Pense mais antes de atuar. Não se mate. Sua vida ainda é um tantinho importante. Não use calças coloridas. Extinguirás sua dignidade. Não nade pelado no chafariz de sua rua. Não faça mais isso. O que passou, passou. Não mate sua esposa. Não tem graça. Tente ler um livro. Mesmo que seja o da Surfistinha. Cuide mais de sua alimentação. Não coma tijolo, pois não deve fazer bem. Dois mil e onze. Dois mil. Furacão 2000. Rebole, danada. Divirta-se.

Não caia em tentação. Não vá se jogar da janela. Você não voa. Não participe dos rodeios de gordas em sua faculdade. É engraçado, eu sei. Mas é desumano, seu animal. Não viaje para o Afeganistão. Nem para o Rio de Janeiro. Tente o Acre ou Bangladesh. Jamais esfaqueie seu avô e aconteça o que acontecer, não assista ao Show da Virada.

Ops! Perdão: 2 + 0 + 1 + 1. Quatro. O quatro representa a ousadia, a perseverança, a fé. O ano será pra frente. Será o ano do amor, das paixões. Descobrirás sua cara metade quando menos esperares... Etc etc etc.

FONTE: Pai Curió de Ogum Oxossi Ó Pai do Céu, Maria Eterna, Aleluia, Iemanjá.

Manual do Bullying

2010-10-30T15:29:00.000-07:00

Jamais pratique bullying com seu chefe. A qualquer momento ele pode desgostar e te impulsionar a corredores de carrinhos de compras no Guanabara atrás dos restos de carnes de terceira, quarta ou quinta a preço de saldão (ou, como dizem as más línguas, ele pode te demitir).
Não pratique bullying para com pessoas aleijadas, sem membros inferiores, superiores, sexuais ou sem nenhum dos membros descritos acima. A não ser se você também faz parte desse grupo seleto.
Não pratique bullying com pessoas portadoras de Síndrome de Down (é sacanagem!) ou de AR-15 polvoramente carregadas (é loucura!).
Se por desventura estiver preso sob segurança máxima no Bangu I, no II ou em qualquer uma dessas cadeias duas estrelas espalhadas por aí, não pratique bullying com seus “companheiros” de cela. Se o ato já ocorreu, não durma, não feche os olhos, não pense, não raciocine, não dê as costas à vítima de suas chacotas e, o mais importante, nunca mais repita essa estupidez.
Nunca pratique bullying durante suas peladas de final de semana. O instinto esportista somado a queda dos brios frente a um grupo de pessoas, pode transformar um ser humano num Felipe Melo em dois tempos.
Não pratique bullying contra membros ou seguidores de bandas coloridas. Eles podem chorar e depois ainda vão te xingar muito no twitter.

Bordel Brazil

2010-10-23T09:12:00.000-07:00

Viva o dom de não mencionar a temática política nacionalítica. Caiamos sobre o governo de um bordel histórico aqui de esquina. Dona Lutécia Inácia da Silva, simpática a seus costumes de apelo popular frente às moças impudicas de sua casa, ordena à classe que o futuro do Bordel Brazil deva ser ponderado por uma das mais novas prostitutas do recinto-lar. Dimas Roussa (nome bíblico da bíblia que sua mãe leu durante seu período de exílio em SeiLáOnde) tem curvas cegas e pés chatos, mas a grande massa, pelos bens de Lutécia, impõe seu bem-querer sobre Dimas. Dimas, fala e fala errado e fala muito e muito errado. Erra acentos, momentos, perucas. Suas perucas nunca lhe caem bem. Trata-se de uma puta chocha e morna. Apenas morna, não tão quente quanto Lutécia, que não se mantém como a mãe das sedentas por ausência de futuro disponível (lhe bate a morte à porta). Ao contrário do contrato para a maioria da população do Bordel Brazil, surge uma líder limpa, que não fuma (e odeia quem fuma), que não bebe, que não se deita com homem qualquer e que mede as palavras como se medisse a medida de seu caráter. Jassá Serrita (em portunhol grosseiro e paupérrimo como os seus cabelos que lhe caem aos tufos) é belo exemplo de fineza, mas as populistas seguidoras de Lutécia se debatem e rebatem e fingem que batem, mas não batem em Serrita. Tacam-lhe apenas rolinhos de papel e bolhinhas de queijo em protesto. Puxam-lhe os cabelos oleosos. Rabiscam os pôsteres em seu cômodo de se despir. Serrita se apóia em uma prostituta antiga e caquética. Nanda Rica Cardoso foi dançarina de cabaré na Europa, nos EUA e nos países baixos, altos e de média estatura. Apresenta bom tom e ótima retórica. É outra que não se despe a qualquer um. Somente aos mais chegados, aos mais endinheirados, aos mais formais. Nanda já operou como chefona do Bordel Brazil e dizem que já roubou (furtou, menos feio e polêmico), que já comprou opinião a seu favor (grana alta) e que viu por bem doar pequenos cômodos a grupos de vertente argentária (em outras palavras, auxiliou no processo de lamificação oculta – também conhecido como privatização). Lutécia não se dá com Nanda Rica, que não se dá com Dimas, que não se dá com Serrita. E o Bordel Brazil segue em caos. Serrita resolveu apoiar-se na prevenção de DST (doenças sem tratamento) distribuindo remédios às prostitutas mais fracas e de mais idade. Serrita já governou alguns cômodos e tem sim o seu valor sob os olhos de quem habita a terra. Dimas é, por sua vez, mais nova e viril (é viril sim). Simpatiza com seus dotes violentos e faz de sua profissão (o sexo) uma política fúnebre de braços tolos, modos práticos e sorrisos bobos. Serrita e Dimas seguem lado a lado. Desconsideráveis amigas de trabalho, que se bicam, se esticam, se duplicam e no fim não são como Lutécia – trôpega, beberrona, caridosa (aos olhos pobres) e anedotista – o que ainda não se sabe se é bom ou ruim. Viva o Bordel Brazil. Viva as peles de cordeiro. Viva as menções partidárias prático sexuais. Viva!
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Aos leitores do Doença Crônica, falta ainda falar das Eleições 2010. Antes do término da apuração das urnas, rascunho algo e posto aqui. Tenho andado sem muita inspiração.

O Conceito de Estratégia

2010-10-23T06:49:00.000-07:00

Bem, do conceito de estratégia eu não sei, mas a grafia não foi muito bem assimilada por todos.

Para ver original, clique aqui.

BBChile

2010-10-14T19:34:00.000-07:00

Terminou na última quarta-feira a primeira edição do Big Brother Chile. O programa que durante 69 dias prendeu a atenção de milhões e milhões de pessoas mundo afora terminou de maneira emocionante entre lágrimas e abraços carinhosos dos familiares. Na versão chilena do reality show participaram 33 mineiros (a maioria deles de Belo Horizonte) e, distinguindo da maioria dos programas do gênero, todas as eliminações se sucederam somente no último dia de confinamento. O primeiro a sair da casa, Florencio Avalos não se mostrou surpreso com a eliminação. Ele descreveu a experiência como enriquecedora, porém destacou que conviver com outros 32 homens não é tão fácil quanto parece: “Os primeiros dias foram tranqüilos. Nós passávamos horas falando sobre futebol, mas quando acabou o assunto, a convivência ficou muito ruim. Foi até bom eu sair primeiro. Aquele ambiente estava pequeno demais para mim. Eu me sentia constantemente sufocado.” Mario Sepulveda, escolhido o líder da casa, revelou o desconforto de Florencio, entretanto optou por não criar mais polêmicas: “O Florencio foi um grande competidor. Com a cabeça quente a gente às vezes fala besteira, mas tudo que foi dito deve ficar enterrado”. Muito indagado sobre sua saída, também prematura, Mario descartou a possibilidade de se alongar em seus comentários. “Liderar aquele grupo não foi fácil. Era muita pressão, muito peso em cima de mim.”
Enfim, após todas as eliminações, foi possível conhecer o grande vencedor do Big Brother Chile. Trata-se de Luis Urzúa, de 54 anos, um dos mais experientes da casa. Depois do anúncio da vitória, Luis, muitíssimo emocionado, chorou intensamente e agradeceu os familiares e amigos por acreditarem na sua vitória. Ele abandonou a casa embalado pelo sucesso Óculos Escuros de Raul Seixas, revelando inclusive ser grande apreciador da musicalidade de Raul. A idolatria de Luis Urzúa pelo cantor é tamanha que durante sua estada dentro do programa, o grande vencedor resolveu copiar os traços físicos do músico, apostando em barba por fazer e cabelo desordenado.
A grande audiência do programa foi tão expressiva que o canal chileno já planeja para o início do ano que vem a segunda versão do reality. Em entrevista, o diretor do programa Sebastián Piñeda se mostrou empolgado com o resultado da atração: "O grande sucesso do BBChile foi extremamente animador. O público gosta de inovações. Todos querem saber como se comportam vários homens sujos, barbudos, sedentos, em abstinência sexual (pelo menos na frente das câmeras) e provavelmente fedorentos dividindo o mesmo ambiente, sem ter pra onde correr.” Só resta ao público aguardar por mais emoções e torcer para que a terra chilena trema e soterre mais uns quinze ou trinta de uma vez. Tudo pela audiência.

Heróis

2010-10-10T20:11:00.001-07:00

O que faz de um herói, um herói não é a capa ou a bem-feitoria. Não é herói quem atravessa cegos, velhinhas ou velhinhas cegas pelas ruas das grandes cidades. Heróis reais não voam, não correm a velocidade automobilística. Eu vi aplausos e vivas e gritos a um homem de farda e vida pretas, de mãos incorruptíveis, porém sujas de sangue. Eu vi aplausos e calei. Aplaudi. E calei. Calei sob a decência de julgar as ações ávidas de bom gosto por parte do público, ao todo ou à extrema maioria dele. O que faz de um herói, um herói não é a capa ou a bem-feitoria. Talvez que seja a capa, mas no caos urbano de tráficos e mortes e drogas e vidas bandidas, bem-feitoria é trucidar o mal aos dentes, devorar a impunidade em traças de carnificina. Eu vi aplausos e cada vez mais gritos e sorrisos maléficos enquanto um homem de linguajar modernoso e sem cautela pousava os punhos à força sobre as faces alheias, chutando corpos ao chão. Violento. Massacrante. O que faz de um herói, um herói? A carência. O povo carece de heróis. O público em vias de reboliço assistia a um super-homem. Fictício, que seja. Um mártir. O Doença Crônica tornasse nesse momento algo maior que um simples espaço de criticas leves ou carregadas. Não critico nada, nem ninguém. Não vejo imprudência em aplaudir a morte. O homem que aqui escreve, escreve descrente. Trafega os dedos sobre o teclado e varia. E surta. Varia. Não vejo heróis à vista. O povo carece de heróis, repito. Não quero quadrinhos. Nem desenhos animados. Meus heróis são outros. Ou pelo menos deveriam ser. Recorro ao cinema. Recorremos todos. Ou quase todos. E caímos em uma febre, uma epidemia de BOPE. Uma injeção de ânimo na veia. “Há salvação” afirmam. Não há. Quando em graças o tiro da arma suja de metal corrompe a face do outro e ouço berros histéricos, fora embora a salvação. Não êxito em redizer: o povo carece de heróis. No esporte, na vida, na trama. Haja Deus. Aja Deus. Sejamos todos heróis. Caiamos todos nas graças. E matemos. Impunes. Covardes. Matemos. Um a um. Não há salvação. Não há futuro, senão pela matança. E não precisamos pegar em armas, nos sujar de sangue. Só nos basta o ideal, a ação. O poder está em nossas mãos. Haja Deus. Aja-te. Ajamos. Sejamos. Mudemos. Eu vi aplausos e vivas e gritos. Bem aventurado o herói da vez. E que seja apenas da vez. Nosso herói há de nascer, há de operar. És apenas fictício. Deite e descanse. Aguarde até que os aplausos cessem e ceda sua vez ao real. Assim será.
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O texto acima é mais que um texto. Depus grande parte das palavras acima a mim mesmo, a bordo de um gravador. Havia assistido há poucos, e bem poucos, ao filme Tropa de Elite 2 e no calor envolvente do público extasiado deixei cair de minha boca as palavras redigidas. Tem-se aqui meu pensamento. O humilde pensamento de apenas mais um brasileiro sem vocações a herói, mas que repousa na fé de que o salvador da pátria ainda se reconstituirá em carne e osso. E ouvirei aplausos e vivas e gritos, sem precisar calar.

Bem-Aventurado, Aventurada, Aventurados

2010-07-13T14:22:00.001-07:00

Bem-aventurados os da terra Ibérica não portuguesa que por ora jubilam pela campanha estendida sobre solo africano.
Bem-aventurados os que puderam se deliciar com uma final de Copa ridícula e imoral, regada a golpes e pontapés FelipeMelísticos sob manto laranja.
Bem-aventurados os Galvões que ganharam dias a mais de vida, graças a uma campanha tão virtualmente bela em prol da não extinção da ave.
Bem-aventurada seja também a mãe do vilão Dunga, tão incrivelmente lembrada durante a competição que agora já em paz descansa.
Bem-aventuradas as jabulanis (ou Jabulaaaaaaaaanis), vuvuzelas e tudo de mais estranhamente nomeado por africanos dançantes.
Bem-aventurados os Kakás, Messis e Cristianos que do alto de suas premiações Fifolentas mostraram ao mundo como decepcionar uma nação inteira.
Bem-aventurados os Geraldo Magelas, Jatobás, Steve Wonders, Gabrieizinhos do Irajá e quaisquer outros ceguetas de apito ou bandeira na mão, com cartões coloridos nos bolsos e espirituosidade rebuscada.
Bem-aventurado o macumbeiro polvo Paul de Ogum de habitat alemão que cisma em dar esperanças ao planeta de que o futuro pode ser premeditado.
E enfim... Bem-aventurado o término dessa Copa do Mundo infeliz, mal jogada, violenta, desastrosa e espanhola.
E por falar em espanhola, bem-aventurada a Larissa Riquelme que em nenhum momento quis se promover, que nunca, jamais teve a pretensão de aparecer e expandir sua fama.
Acabou. Acabou.
Bem-aventurada a volta ao cotidiano normal de um povo acostumado a Vitória contra Santa Cruz, XV de Piracicaba contra ASA de Arapiraca. Adeus futebol de primeira categoria, adeus estádios de estrutura invejável. Adeus.
Bem-vinda seja a paz de volta às nossas vidas. Que Deus nos dê saúde pra seguir, muito sucesso e que o Bruno não engravide nossas mulheres.

Bruno (bruno_matador) on Twitter

2010-07-11T21:36:00.000-07:00

"Estou super tranquilo. Um dia ainda vou rir disso tudo."

"É. A coisa tá ficando preta, mas pelo menos um sorrisinho amarelo eu ainda hei de dar."

"Fedeu. A @elizamariachuteira sumiu e eu não sei como isso foi acontecer. Acho que foi obra daqueles @cachorrinhossafadinhos."

"Ó @deus. A @elizamariachuteira sumiu mas eu juro que eu nem tava lá na hora. Eu tinha ido comprar o serrote pra cortarem ela."

"Ferrou. Estão falando que eu vou ser preso. Mas quem é que nunca matou uma mulher?! Isso é normal."

"Já era. Acho que minha transferência pro Bangu 2 já está bem encaminhada. Meu empresário @macarrão está agilizando tudo."

"Pronto. Fechei contrato com o Bangu. Só resta saber o tempo de contrato."

"Até que o uniforme deles é legalzinho. E a comida nos restaurantes do clube é boa. Acho que vou querer ficar bastante tempo por aqui."

"Estou indo pro banho de sol. Aqui sim eu tenho regalia."

"Estou indo pro meu quarto. O sol lá bate quadrado, mas até que é divertido."

"Será que esse colchão faz realmente bem pra coluna? Preciso urgentemente de um ortopedista =/ "

"O time está muito entrosado. Hoje ganhamos dos estupradores de goleada. Quarta, o jogo é contra os carcereiros."

"Oi gente. Como vocês estão? Eu estou ótimo. Tenho almoçado mal, dormido mal... mas pelo menos não fui desossado."

Copa

2010-07-05T19:25:00.000-07:00

A depressão pós-copa já é quase verdadeira e concreta. A essa altura, bate aquela saudadezinha de ouvir pérolas Galvanianas cotidianamente, de vibrar com gols da República do Congo sobre a Antígua e Barbuda, de tentar adivinhar em quem a Globo vai colocar a culpa por mais uma derrota azeda. É triste e realmente desesperador saber que o futebol diário entre nações nada importantes durante os quatro anos anteriores vai encontrando seu derradeiro ponto. Saber que minhas fugas do expediente não poderão mais ser justificadas por ação brazuca.

A Copa do Mundo da África, que ao contrário do que parece não terminou no dia daquele Brasil e Holanda, vem servindo para vários fins. Ela demonstra que nem só de volantes se faz um time, que nem só de Messi se alegra um país e que espremer uma laranja não é tão fácil como parece. A Copa vem mostrando o egoísmo amargo de um locutor Bueno e caduco que nem mesmo no auge de sua rouquidão entrega um jogo da verde e amarela seleção a locutores do time B. Bueno, na presente competição de caráter mundial, vem dando mostras de estar chegando a melhor idade que de melhor nada tem. Vide o duelo entre Brasil e a Laranja Mecânica. Foi só encontrar uma dupla de zagueiros branquelos e carecas para a mente do velho virar um pandemônio. A relação entre Galvão e a arte de narrar partidas futebolísticas apresenta-se tão desgastada quanto a relação entre a Hebe e seu programinha tão mais ou menos, tal qual Didi e seu humor clichê e pouco efetivo. O humor de Dunga, por sua vez, é invejavelmente hilariante. Seja por suas roupas de palhaço ou por suas frases sem concordância verbal, semântica, sintática, boleira ou qualquer que seja a concordância existente em sua mente mirabolante.

Dunga fez-me rir durante quatro anos inteiros. E em um de seus últimos atos de lucidez apedrejou a máfia global representada ali por um rapaz semi-careca de nome Alex e sobrenome Escobar. Dunga é um vilão rústico e trôpego de nome sugestivo e cabeça dura como diamante. Seu despreparo é parelho ao de Felipe Melo que não soube diferenciar perna de grama, nem tampouco grama de ringue.

Dentre várias visões errôneas, Dunga pecou também ao não levar um verdadeiro matador para o ataque da seleção. Levar Adriano, Imperador do Tráfico, seria loucura, mas excluir o rubro-negro Bruno, sendo este o mais efetivo matador do momento não foi lá muito esperto da parte do pseudotreinador. E olha que Bruno nem fora de forma está. Vai entender esse Dunga.

De recordação dessa Copa que vai terminando fica o delay de quem não agüentou o Galvão por muito tempo e resolveu encarar o sotaque carregado e chateante de Neto e a trupe da Rede Bandeirantes de Televisão. De imagem fica também a refeição do técnico Joachim Löw durante um de seus jogos, fica o paralisante saltitar do decote nada modesto de Larissa Riquelme que resolveu se apresentar ao mundo usando duas jabulanis dentro de seu sutiã.

Adeus às polêmicas de uma arbitragem catastrófica quase em sua totalidade. Adeus aos passos efusivos e vigiados de Dom Armando Maradona. Adeus também àquele bando de velhinhas que somente nessa época, cismam entender do esporte bretão, ignorando novelas, crochê, tricô, revistas de fofoca, Casos de Família, Márcia, TV Fama ou qualquer que seja o programa responsável por tomar a atenção das idosas dia-a-dia.

– Viu só como a Jaculoni corre rápido? – diz a Dona Cocota.

– Vi. Outro dia aquele menino foi segurar e ela passou direto. Você viu? – responde a Dona Diva.

– Eu vi. Foi naquele jogo da África do Norte contra a Coreia do Oeste.

– Isso. Isso.

Isso mesmo. E foi nesse jogo também que um montão de moscas invadiu o estádio e resolveram batizá-las de vuvuzelas, uma espécie africana de insetos voadores com formas e cores variadas e com tendência a aglomerações.

Enfim, Copa do Mundo é isso. Suor, luta, lágrimas, olha a Holanda, ferrou, olha o gol, é virada, que raiva, Felipe Melo, cartão, é vermelho, já era, já era, acabou... E o Galvão já sabia que tudo isso ia acontecer. Só esqueceu de avisar com antecedência.

Desculpas Pós-Jogo

2010-07-02T09:31:00.001-07:00

01. A culpa é do Mick Jagger e seu pé frio.
02. O espremedor de laranja quebrou.
03. A camisa azul dá muito azar.
04. É a maldição da Jabulani.
05. Foram as vuvuzelas que desconcentraram.
06. O culpado é o juiz que apitou de olhos fechados.
07. Depois de eliminar a Holanda duas vezes, já era a hora deles.
08. Cá pra nós, isso só aconteceu porque o Kléberson não estava em campo.
09. Os jogadores já estavam subindo pelas paredes pela abstinência sexual. Eles queriam ir pra casa.
10. O problema é que toda vez que o Brasil enfrentou uma seleção européia nas quartas de final e começou ganhando com gol de um jogador do Santos com passe de um volante vestindo a camisa 5 aos dez minutos do primeiro tempo... Toda vez que isso aconteceu o Brasil perdeu de virada.

Praça da Bandeira

2010-04-29T11:36:00.000-07:00

O governo do Estado em parceria com o governo federal acaba de acordar uma lei de reestruturação de um dos pontos mais importantes da cidade do Rio de Janeiro: a Praça da Bandeira. A região, responsável pela ligação entre o bairro do Maracanã e Centro da Cidade, sofrerá mudanças ao moldes da cidade de Veneza. Segundo o governador Sérgio Cabral, os canais terão as mesmas larguras que as atuais ruas e por eles poderão circular barcos e lanchas de passeio devidamente cadastrados, bem como canoas, jangadas, caiaques e barcos à vela dentro dos padrões legais estabelecidos pelo código de trânsito em vigor. Uma das principais preocupações agora é com os vendedores ambulantes que tanto atordoam a vida de motoristas de ônibus monitorados por câmeras. Para evitar situações desagradáveis, um parágrafo proibindo as vendas em meios de transporte aquáticos foi adicionado à determinação. Cabral, que se diz amante de seu xará descobridor, relembrou que o descobrimento do Brasil foi realizado a bordo de uma grande caravela. Com isso, o governador pretende estimular a realização de novas descobertas. Talvez uma nova tribo de mendigos urbanos ou, com sorte, a descoberta de que tudo isso se trata de uma bobagem sem precedentes. Perguntado a respeito da verba aplicada na execução desse projeto, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou que o valor gasto será o mínimo possível e não causará rombos nos cofres do Estado. Ele aproveitou para clamar pela colaboração de toda a população: “É importante que o povo se mobilize e auxilie na concretização dessa obra fantástica e contemporânea. Peço encarecidamente que as famílias se mobilizem e levem seus filhos para cuspir no chão da Praça da Bandeira e, assim, acelerar o processo. Se cada um cuspir um pouquinho, em alguns meses nós encheremos a praça”. O ministro dos esportes Orlando Silva acrescentou ainda que a medida poderá trazer benefícios também para o condicionamento físico da população, à medida que as atividades de corrida e caminhada produzem suor e colaboram no processo de alagamento. Quem mais vibrou com o plano, porém, foi o ministro da saúde José Gomes Temporão, que avalia os exercícios físicos como uma efetiva maneira de combater a hipertensão. Mas apenas para quem ainda se apresenta em estado fisicamente ativo à prática esportiva. Aos idosos, Temporão indica o sexo, muito sexo. De quinze a vinte vezes por dia. Deus salve o viagra!

Chimpanzés

2010-04-26T18:39:00.000-07:00

Segundo um estudo pra lá de inútil realizado pelo departamento de psicologia da Universidade de Stirling, na Escócia, constatou-se que os chimpanzés reagem à morte de forma parecida à humana. O trabalho descreve os últimos dias de vida de uma fêmea da espécie, com mais de cinqüenta anos de idade. Utilizando câmeras instaladas no cativeiro, notou-se a tensão vivida pelo animal, já que na noite seguinte era dia de paredão. Observou-se inclusive, que os companheiros mantidos junto com ela, por vezes faziam-lhe carícias tentando uma aproximação nas noites de festa, mas sendo ela comprometida e fiel ao seu futuro macaco, não deu brechas para um romance, a fim de se manter viva na competição. Terminados os dias de observação, sem absolutamente nenhum fundamento, foi possível concluir que os macacos, assim como os seres humanos, possuem plena consciência da morte. A repercussão foi tanta, que um grupo de ativistas que lutam pelos direitos dos animais apresentou uma proposta à Corte Européia de Direitos Humanos, pedindo o reconhecimento do chimpanzé como um ser humano. Eles prezam pela escolha de tutores legais para os chimpanzés e ainda por profissionais capazes de organizar as finanças dos animais da espécie. Mas, segundo mais um desses estudos completamente descabidos, um chimpanzé tem a capacidade de planejar e gerir os acontecimentos de sua vida, o que lhe daria total habilidade de controlar sua verba gasta em pencas e pencas de banana e em macacas profissionais de corpo violão, se é que você me entende. O próximo passo é a atribuição de chimpanzés a cargos públicos e políticos. Para tal, foi fundado o Partido dos Macacos que nas próximas eleições promete garantir mais de 10% das cadeiras do Senado Federal e ainda nessa semana, o partido indicará seu candidato à presidência da república. O grupo que iniciou os estudos sobre o comportamento dos chimpanzés avalia seu trabalho como um grande sucesso e garante realizar pesquisas semelhantes com cobras, golfinhos, raposas e animais pegajosos. E num futuro não muito distante, a política nacional será comandada por animais. Se bem que atualmente a coisa já não anda muito longe disso.

Fantasia

2010-02-16T16:19:00.001-08:00

É! O carnaval vai chegando a seu fim. Festas. Blocos. Xixi na rua. Esse é o carnaval. E há de se destacar o baixo índice de violência. Isso, graças à inteligência do povo que vê aquilo que quer ver. Bunda. Peitos. E o tapa sexo, que tapando tão pouco, faz bombar os centros de depilação. A violência fica em segundo plano. O morto caído na esquina é apenas mais uma alegoria. Assim como o mendigo. O estuprador. É carnaval. Depois que o governador dá a chave ao Rei Momo... carta branca. Mas só até o próximo jogo do campeonato quando o Rei Momo volta a ser atacante do Corinthians. Destaque também para os repórteres que só exercem a função no carnaval. Carla Perez é um exemplo. Excelente profissional. Burra como uma porta. Salve as louras do meu Brasil. E o que dizer de Viviane Araújo?! Ela fez questão de provar que rainha de bateria com microfone na mão não dá boa coisa. E até Jesus caiu no samba. O da Luz e o Carlinhos. Um DJ e um dançarino. Paris Hilton também caiu no samba. E do chão não passou. Só não cai a chuva. E o calor continua castigando. Nos jornais não se fala de outro assunto. Essa é sua hora de matar o Papa ou o Lula. Nada é mais importante no momento que o Neguinho da Beija-Flor, a águia da Portela ou a bateria da Viradouro. Será que a Hebe está bem? Será que o Arruda está preso? Arruda?! Que Arruda? Ele é de que escola? Uma questão. O que é Haiti? Uma escola de samba ou um bloco carioca?
Esse é o carnaval. E na quarta de cinzas eu volto para casa, ligo minha tevê e vejo se perdi muita coisa. Talvez a Terceira Guerra Mundial ou a morte do Obama. Em tempos de carnaval tem serpentina até no terno do William Bonner. Boa noite. Feliz 2010. E que o Rebolation seja apenas uma ilusão da minha cabeça.

Por quê?

2010-01-25T13:19:00.001-08:00

É verão. Vivemos tempos de férias e de ócio. O mesmo ócio que me faz pensar nos porquês da vida. Mas, de fato, quando pensamos atingir o máximo em resoluções para as dúvidas, eis que me vem a Vera Fischer e posa nua. Já posou há certo tempo, é verdade, mas ainda me paira a incerteza e, de repente, quando ninguém esperava, ela me apronta de posar de novo. Agora me responda: para que? Ela pagou por isso? Sim. Pois quem vai apostar nela pra vender revista e quem vai comprar aquela droga?! Desculpe. Vou tentando manter a compostura. E sigo falando de coisas menos estressantes. Mas, vem cá, por que a coca cola da garrafa de vidro é mais gostosa do que a da garrafa plástica? Por que inventaram o dia da mentira? Por que arrumar a cama se de noite eu vou dormir a bagunçar tudo de novo? Ah! Estou lembrando agora de algo que nunca me sai da cabeça. Por que cargas d'água, um velhinho (e não importa a idade) se agarra a sei lá quantas bexigas e inventa de voar? Ele portava um GPS sim, mas não portava cérebro. O cara não tinha mais nada pra fazer? Poderia chupar uma manga. Poderia comprar um Mc lanche feliz. Poderia organizar um campeonato de bocha. Poderia até comprar a playboy da Vera Fischer. Para que subir aos céus agarrado em balões? Quer emoção? Compra uma Ferrari e anda na Cidade de Deus. Pega um trem da Super Via. Deixa pra lá. São as bizarrices da vida.
Só me esclarece mais uma. Por que soltaram Barrabás? O cara era bandido. Jesus é Jesus. É filho de quem fez o mundo todo. Eu e você. Todo mundo. Quem fez foi Deus. Quem foi Barrabás? O que ele fez de interessante? Nada. Nem voou preso em bexigas, nem nada. Não tinha um desgraçado pra alertar a galera. "Pô galera, aquele maluco ali é o filho de Deus." Só tinha vagabundo falando: "Solte Barrabás". Vai fazer isso hoje em dia. Imagina o coro: "Solta os Nardoni. Solta os Nardoni". Mas o outro só roubou um pãozinho. "Meu amigo, se não soltaram o filho de Deus...". Vê só. Soltaram o tal do Barabás agora ferrou tudo.
São tantas as dificuldades de entender esse mundo louco. Quero ver alguém me explicar o porquê de criar um desodorante com proteção para quarenta e oito horas? Isso existe. Não sei você, mas eu tomo banho todos os dias. E pelo que me consta um dia possui apenas vinte e quatro horas. Quem foi o louco que inventou isso? Inventa um que cheira a sabão em pó. Ou, sei lá, um que cheira a salame. Só não vem me dizer que quarenta e oito horas com um mesmo desodorante faz de mim um consumidor esperançoso, pois não vou esperar esse tempo todo por outro banho. Ainda mais com esse calor de Saara que faz no Rio. As dúvidas realmente me contornam. Aí vai mais uma. Não entendo porque o Steven Seagal não corta aquele rabo de cavalo bizarro? Alguém já disse pra ele que não dá mais?! Bota um moicano. Raspa. Faz um corte no estilo Cascão. Já imaginou o Steven de chanel? Diz que não ia fazer sucesso.
Mais o que de tudo me deixa perplexo é tentar descobrir no que pensava o Djavan quando escrevia suas músicas. "Tudo que Deus criou pensando em você. Fez a Via Láctea, fez os dinossauros." Isso dá até um aperto. Não consigo imaginar alguém chegando pra uma linda garota e usando dessas palavras. "Você é um dinossauro". Alguém me diz quando foi que dinossauro virou elogio, por favor. Dinossauro é um bicho gordo, antigo, feio. Menos mal seria dizer: "Você tem olhos de dinossauro". A moça ia ficar um tempão pensando na citação, mas não iria soar tão mal. Meu amigo, escreve lá no Google Imagens: dinossauro. O bicho não parece com nenhuma donzela que eu conheço. Em quem pensava Djavan? Na sogra. Diz que a menina parece uma flor, uma estrela. Diz que ela parece a Vera Fischer, qualquer coisa assim. Um dinossauro não é tão escultural. E não me venha justificar que era um dinossauro herbívoro. Depois de fazer a lambança não tem como voltar atrás. E tenho dito!

Espiadinha

2010-01-19T16:28:00.005-08:00

É tempo de reality shows. Diria infelizmente se não fosse vítima do ócio incontrolável que me carrega à televisão recheada de futuros artistas. Ou não! O clichê rola solto na fazenda, na mansão ou na chapada dos Guimarães. São figuras sempre belas (tirando as Cidas da vida) lutando por milhões e milhinhos. Tem seios de fora e edredons impuros. E briga e beijo e beijo e fofoca. E cotas. Cota para negro, para gay, para lésbica, para pobre, para pitboy, para patricinha e atualmente até para o emo. Os emos vão ainda dominar o mundo, fazendo da gripe D4 um genótipo ou, com sorte, apenas um fenótipo. Vale a pena usar franjas num reality show, haja visto que um emo já se sagrou vencedor. O mesmo vale para o gay e para o pobre. Ó Deus, que o drag queen não ganhe!
Falta inovar. Falta criatividade. Clamo por programas não convencionais. Imagine uma casa com dez prostitutas esculturais e dez homossexuais com poucas chances de salvamento. Vence a prostituta com maior índice de recuperados ou o gay mais resistente. Imagine até um reality show solidário. Quinze militares são enviados ao Haiti e quem salvar mais vidas é o vencedor. Grávida vale cinco. Criança vale quatro. Mulher vale três. Idosos valem dois. E homens valem dez pontos negativos, pois já tem de mais no mundo. Quem salvar um gay está eliminado e o sobrevivente tem a chance de participar do reality show anterior.
Penso também num programa de confinamento em Israel. Alguns candidatos a homem bomba disputando a oportunidade de morrer e levar dez mil pessoas consigo. Os eliminados, a cada semana, são punidos com mais alguns anos de vida. E não pára por aí. Poderiam inventar um reality show com cantores amadores completamente desafinados onde os melhores são eliminados e o vencedor ganha a oportunidade de gravar uma música com o Belo. Árbitros de futebol, policiais e políticos também protagonizariam um programa muito interessante onde quem assaltar menos ganha um habeas corpus e o segundo melhor tem direito a uma liberdade condicional. Até mesmo os garis poderiam participar de um programa do gênero, onde eles enfrentariam provas curiosas e o vencedor poderia agredir o Boris Casoy durante dois minutos inteiros com completa isenção de qualquer provável punição.
Opa! Já vou indo nessa. Vai começar o BBB.

Padrão

2010-01-15T10:59:00.000-08:00

Em sessão relâmpago na Câmara dos Deputados, foi aprovada ontem a lei que provoca uma mudança nos conceitos visuais da população brasileira. Trata-se do estabelecimento de um novo estereótipo de beleza. Sabe-se que não só no prolongamento nacional, mas no planetário, o padrão dos cabelos lisos e, do, abertamente declarado, peso pouco expressivo, é tido como correto e mais belo, fazendo com que muitos associam magreza com saúde, o que não necessariamente pode ser tomado como máxima.
O objetivo da nova lei é romper as barreiras do preconceito e com isso aplicar aos antes considerados feios sua inserção em empregos de cunho pessoal e/ou nos cargos televisivos, onde os mais distantes do antigo padrão gozavam de poucas oportunidades.
Com a aprovação da nova regra constitucional são valorizados novos pontos na aparência física. Um corpo belo é aquele que apresenta maiores protuberâncias adiposas. Dado isso, o Brasil promete restaurar o cenário das passarelas em seu território com a expectativa de construir um pacto sul americano e, num longo prazo, estado-unidense, em que o novo padrão seja estabelecido também em seus territórios.
No quesito rosto, a beleza será considerada avaliando o número de dentes ausentes, o desvio, medido em graus, do nariz e o despareamento das orelhas. Além disso, pés tortos e pernas arqueadas, braços flácidos e roupas inconvenientes serão indisponíveis para estar de acordo com o novo paradigma legal.
Em entrevista exclusiva, Gloria Perez, novelista da Rede Globo de televisão, revelou que, abruptamente, foi obrigada a reconvocar o elenco para a sua próxima novela. "A Deborah Secco ficou arrasada, mas a Claudinha Gimenez se tornou perfeita para o papel".
O governo anunciou que pessoas com IMC (índice de massa corporal) abaixo de trinta serão delatadas em diário oficial e impedidas de concorrer a cargos públicos ou vagas em faculdades.
Quem lucra com esse novo panorama são as lanchonetes e restaurantes que já reestruturaram o custo de seus pratos principais e estimam um lucro 300% maior para o primeiro semestre de 2010 em relação ao apresentado no mesmo período do último ano. Tudo indica que nesse início de década, a maior movimentação será na sessão alimentícia dos supermercados brasileiros.

3, 2, 1...

2009-12-31T07:52:00.001-08:00

E lá vamos nós chegando ao final de mais um ano, que, diga-se de passagem, acabou mais rápido que queniano em maratona. O que pouca gente sabe é que a Virada de Ano nada mais é (e apenas é) do que um incrível fenômeno da natureza onde ocorre a transformação do dia trinta e um do mês de dezembro em primeiro de janeiro de um novo ano. Mas, graças ao envolvimento da população e à lotação das praias, a Virada de Ano ganha encantamento.
Vale destacar, que nessa época do ano é registrado o maior número de emails na caixa de entrada do Todo Poderoso e também, o maior número de besteiras e bobagens ditas e feitas. É nesses momentos que se vê a maior caravana de barquinhos à Iemanjá e a maior quantidade de traçantes pro alto. E pra você que gosta de uma macumbinha, todo o cuidado é pouco na hora de realizar simpatias e superstições com a cara cheia de vinho, champagne, cerveja e destilados mil. Pois num simples descuido, a simpatia que manda pôr fogo em lençóis antigos e vassouras pode fazer de você um sem teto. É óbvio, que tudo isso não serve de nada, mas vá lá.
Tem gente que come lentilha, romã, sementes de uva, prostitutas, castanhas, nozes, avelãs. É só o moço falar na televisão que caroço de abacate da sorte e lá vão quinhentos morrer entalados. Dizem ainda, que não se deve comer peru, chester ou ovos galados, pois estes ciscam pra trás. O melhor a se comer é a carne de porco, já que o animal fuça pra frente e faz de você um rei por algum tempo, mesmo que seja entre as paredes de um sanitário.
No quesito roupa, a cor é sempre o mais importante. Para os que muito querem no novo ano, é válido sair às ruas como uma alegoria de carnaval: vermelho paixão, amarelo dinheiro, verde esperança, branco paz e preto porque combina com tudo. E não se esqueça de colocar uma nota de cem reais dentro do seu sapato.
À meia noite, os procedimentos mais se assemelham com uma gincana. Após a contagem regressiva convém comer lentilhas e doze uvas verdes, dar três pulinhos com o pé direito, subir em um lugar mais alto, fazer barulho, acender velas da praia... ufa! E ainda assim, ver o Show da Virada e os fogos de artifício que desenham o céu.
E após esse festival de insanidades, só me resta desejar a todos uma ótima Virada de Ano e que nenhum ex-padre atrapalhe o desempenho brasileiro na São Silvestre.

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2009-12-28T16:16:00.000-08:00

E vamos com uma sessão relâmpago de notícias mundo afora:
1. Em negociação milionária, o Corinthians anunciou a contratação de Ronaldinho Gaúcho, que se dizia pouco feliz em Milão. Fontes próximas informam que o jogador já planejava desde o início da temporada italiana sua transferência para algum clube brasileiro. Ronaldinho considera sua volta como uma maneira de reaproximá-lo da seleção brasileira já que, apesar de uma visível e crescente melhora, só atingiria sua felicidade completa jogando por um clube do país que o fez se tornar o que é hoje.
2. Já surgem as primeiras notícias sobre um novo vírus que promete ser o pesadelo da população nesse verão. A gripe D4, como vem sendo chamada pelos especialistas, é transmitida pelas joaninhas, atinge principalmente os jovens e tem como principais sintomas: sensibilidade apurada, fala afeminada, pulsos tortos, vontade de ouvir NX Zero e surgimento de franjas coladas na testa. O Ministério da Saúde anunciou que entre razões e emoções a saída para o tratamento da gripe é dada a partir de boas doses de rock n' roll e contato prolongado com mulheres de bom coração.
3. Prestes a entrar em seu último ano de mandato, o departamento de inteligência do atual governo federal já impôs à Dilma Roussef, futura candidata ao cargo de presidência do país, que ela deverá apostar nas falas próximas a da população com menos estudo e tentar tornar sua voz grossa e arranhadiça. Dilma deverá também apresentar mudanças no visual, começando pela cor de seus cabelos, que deveram se tornar brancos e, ventilam boatos de que ela passará a utilizar uma barba postiça em seus comícios de candidatura.
4. Em entrevista exclusiva, Silvio Santos informou que pretende anunciar no próximo dia 3, durante a programação de sua emissora, a venda dos direitos autorais do Sistema Brasileiro de Televisão (SBT) para o diretor e empresário de televisão José Bonifácio de Oliveira Sobrinho, mais conhecido como Boni, um dos criadores da Rede Globo de televisão, junto com Roberto Marinho, falecido em agosto de 2003. Boni já deixou clara a sua idéia quanto à programação abordada pelo novo canal. O diretor pretende fazer do SBT, uma emissora voltada para o público homossexual e anunciou que o canal passará a se chamar SHT (sistema homossexual de televisão). Silvio Santos se diz feliz com tudo que conquistou como animador, mas agora necessita de mais tempo livre, pois vai apostar numa loja de variedades semi-originais com preços populares no centro de sua cidade natal.

Peru de Natal

2009-12-24T11:00:00.001-08:00

Lá vem o Natal. O peru na mesa aberto aos olhos vorazes, sem direito a um cobertor ou à sua dignidade de volta. Tem lentilha e batatinhas. Tem passas no arroz e o peru arreganhado. Um peru muito fácil de fazer, pois já vem temperado e pronto pra assar. Antes disso, no preparo, tarde alegre e mãos cruéis que adentram o tal peru pra recheá-lo de farofa.
Há sorrisos nas calçadas. Há bondade nos corações. Há comida e edredom pro mendigo que num calor de noventa graus só pensava em se aquecer e, graças à fome, certamente está pensando num peru arreganhado.
As crianças brincam nos quintais, alternando-se entre divertimentos e correria à cozinha para roubar frutas não tão bem lavadas. Nisso as mães saem gritando pra pararem de petiscos porque senão falta um espaço pro peru arreganhado que de noite faz a festa.
Indo às ruas ou a shoppings, as famílias compram tudo: roupa e meia e alguns quitutes. As famílias se dispersam entre as notas de grana alta e na ala alimentícia compram, à peso, aquela ave que, na ceia, arreganhada supre a fome da galera.
Tem canção da Simone e especial do Roberto. Tem jogo festivo e gente comemorando as glórias do ano que vai chegando ao fim. Tem amigo oculto que sempre vira uma rodinha de falsos sabedores do que já vão receber. Tem o tal Papai Noel que sentado na poltrona, com barbicha e roupas rubras, faz pensar a criancinha que o presente é a esperança que sua infância seja eterna. Tem pisca-pisca e enfeites. Tem de tudo. Tem até um peru na mesa. Um peru arreganhado que daqui a poucas horas se desfaz por entre dentes numa noite de Natal.

Em anexo: dicas de presentes para este Natal.

em anexo

2009-12-24T10:54:00.001-08:00

Nesse Natal, assim como em todas as épocas de se presentear alguém, vão naturalmente surgir novos produtos considerados ideais para as velhas rodinhas de amigo-oculto, onde sempre tem gentinha reclamando do pano de prato que recebeu ou da blusinha fatalmente transparente pela péssima qualidade do tecido em que fora modelada. Para você que não sabe o que dar de presente, segue aqui uma enumeração de idéias com a cara brasileira, povo que por mais que lute, nunca sai da mer... Dá uma olhada.
A grande sensação do momento são as cuecas de bolso extenso, baseada no modelito gogo boy, que já podem ser encontradas em quaisquer casas de um e noventa e nove. Elas são convenientes para entrar o Ano Novo com sorte, pois em ambos os lados há uma folha de arruda desenhada. Os superticiosos afirmam que a peça também traz dinheiro e com isso, uma grande fatia da população se apressa em comprá-las. As cuecas de bolso extenso vem ainda com meias fartas até as coxas e, apenas para os primeiros compradores, vem também óleo de peroba para limpeza do rosto ao fim de um dia cansativo e estressante.
Outro produto que promete para essa época, é o marcapasso da virada, ideal para quem jogou na mega da virada e costuma ter sorte em apostas. Uma alternativa são os leitos de hospital e, em casos extremados, um jazigo no São João Batista, que recebe preços promocionais e também pode ser adquirida em pacotes familiares para aquelas que não suportam grandes emoções ou para os seguidores da Leila Lopez.
Uma maneira diferente de presentear pessoas especiais é dada como muito bem satisfatória para esse ano. Trata-se de bancar os custos do ingresso em clínicas de relaxamento e saúde física e corporal do presenteado. Os locais estão cada vez mais se adaptando aos gostos do público e o número de serviços prestados aumenta demasiadamente. Nas melhores casas, já é possível encontrar técnicas de acupuntura, um ramo da medicina chinesa que consiste na aplicação de agulhas na pele. Entretanto, é conveniente procurar por bons e atentos profissionais, já que crescem no país os casos provenientes de distrações do terapeuta. Muitas vezes, as agulhas penetram o corpo do paciente e só fazem efeito depois de muito tempo.
De qualquer forma, presentear uma pessoa especial é sempre bom. Um Feliz Natal a todos com muitos presentes, muita paz. Que suas mulheres não caiam nas mãos do Abdelmassih e que seus filhos não vejam o filme da Xuxa. Amém!

Cartas

2009-12-19T19:25:00.001-08:00

Era uma vez um cara que não tinha amigos. Certo dia, o tal homem reparou que seus vizinhos viviam recebendo cartas e ele não. Não recebia cartas, nem podia dividir com os adjacentes moradores a alegria de prováveis notícias satisfatórias. Era uma vez um cara sem amigos.
Certo dia, o tal homem resolveu que iria receber cartas. Sabia escrever bem e tinha mente fértil, só faltava-lhe saber o que se escreve numa carta. Nunca recebeu, nem tão pouco escreveu alguma. Certa dia, o homem teve uma idéia.
Não recebia cartas, mas cogitou escrevê-las. Cogitou e escreveu.
Primeiro usou "prezado amigo", depois usou "excelentíssimo", pronomes de tratamento a um tratamento próprio. Era uma vez, um cara que, sem amigos, resolveu escrever cartas a si mesmo. Não recebia cartas, mas passaria a recebê-las.
Papel, mente e caneta. Antes mente que papel. Antes amigos que uma mente. Na ausência da hierarquia foi às bases solucionáticas. O homem escreveu mais de duzentas cartas e espalhou urnas afora. Eram temas surreais para um mesmo destinatário. Era um tal destinatário homônimo ao remetente.
E as cartas iam chegando, a cada dia, a cada mês. As cartas iam chegando, com notícias alegres e notas de intimação. Uma vez chegou uma carta com envelope negro. O rapaz ficou assustado, não se lembrava de seu envio. Ele olhou bem dos dois lados, viu que havia bem mandado. Há mais tempo que pensava. Quando abriu bem calmamente, arregalou os dois olhões e sentou pra não cair. "Sua mãe foi seqüestrada. Traga cem mil ou fique órfão". Sem pensar nem duas vezes, largou a grana no local combinado.
Mês seguinte, carta a carta, chega uma angustiante. "Deixe tudo para trás e vire pedinte agora. Sua nova casa é sob o viaduto do chá e sobre um colchonete velho". O homem largou tudo e foi morar no bucólico quarto e sala ao som urbano e frio escuro.
Já que mudara de endereço, produziu novas cartas, de destino inquietante: "quinta rua ao lado da lata de lixo". Não passou nem duas semanas e lá vêm novas mensagens. Mas num dia de tristeza, vem a notícia: "Você não é mais necessário. Mate-se ou mataremos você". O homem suava frio por pensar em seu derradeiro, mas seguiu em frente. Catou o chumbinho vindo a ele num pacote e mandou tudo pra dentro às três horas de madruga. Morreu.
Era uma vez um homem sem amigos, que resolveu mandar cartas a si mesmo. Tudo não passava de brincadeira, mas faltou combinar com o dono na vendinha do chumbinho. Era uma vez.

Sorte de Autor

2009-12-13T07:24:00.001-08:00

Dia desses, o tal autor que lhe dirige as locuções libertava-se pelas fatias de estrada enfurnadas por meio às casas apertadas e apartamentos castigados pela vida, seja nas economias consumidoras ou na caça ao tempo vago em cisma de empregá-lo nos ritos de limpeza, certamente embalados pelas contemporâneas notas dispersadas pelo aparelho sobre o móvel marrom. Desculpe o autor rebuscado. Certamente, há uma tentativa de embelezamento no contexto nada escasso de luxúria vivida ou pensada pelo moço que escreve.
De fato, vagava ao léu, sem pressa ou crença de que meu caminhar sofreria qualquer brecagem benéfica ou não aos hieróglifos vocais em prosas futuras e capazes de aumentar as esperanças sobre o locutor. Repentinamente, uma loura moça de ar jovial, seios fartos, corpo desenhado cuidadosamente pelo maior dos artesões... linda mesmo, pôs-se a minha frente com seu pouco pano cobrindo possiveis imagens impudoradas de seus cínicos atributos. É pena não haverem inventado câmeras digitais oftamológicas, pois no emprego de adjetivos, por mais superlativíssimos que sejam, não se obtem nem metade das noções físicas da moça. Vou adiante como posso.
Você tem fogo? - perguntou a jovem de voz aveludada.
Não via cigarros à mão e julgo ser isento de traços tabaquistas. Pensei em moldar a resposta no formato de anseios para um varão que não costuma negar fogo, mas indelicadeza tal poderia ferir os brios da senhorita. Na ausência de esqueiros ou caixas de fósforo, sugeri-me explicitar uma suave resposta negativa. Empaquei nos cerebrais episódios que mais encaixavam-se na programação de um canal privê. Apenas sorri e, enquanto esperava seu próximo movimento, tentei certificar-me de que ela não partilhava de desejo fumante. O caso é que a moça não alargou o tempo no vácuo de uma semi-pesquisa primária e rudimentar. Talvez, na leitura de meus pensamentos que acabaram por escapar no brilho passageiro de um olhar agudo, a personagem de uma promissora caminhada a lugar algum, emendou uma frase integralmente esclarecedora.
Te perguntei se você tinha fogo, mas não fumo. Careço dos carinhos de alguém que me queira. Tenho um apartamento vazio com cama grande e macia. Tem compromisso marcado?
Ah! Aquele foi um dia que não volta mais.

Não vivo a certeza de que esse é um azado momento para dizer, mas o pessoal costuma denominar-me Pescador. E não é fruto de quaisquer habilidades na caça aos peixes. Mencionei as coxas grossas?

Despedida

2009-12-08T15:33:00.000-08:00

Após fetiches realizados numa noite fria aos montes, o sujeito começa:

Não sei como vou te dizer isso... Realmente não sei. Vai ser duro pra nós dois, mas não mando no meu coração. Espero que você seja forte e consiga me perdoar. Eu juro que não queria, mas sinto que não te amo mais. Foi tudo muito lindo, tão mágico. Nunca mais vou te esquecer. Você faz parte da minha vida, ficou gravada na minha história... Todos os nossos momentos, todas as nossas aventuras... E o sexo?! Fui à lua contigo. Senti prazeres nunca antes experimentados. Foi fantástico! Obrigado pela alegria que você me fez sentir, pelos sorrisos, pelos conselhos. Obrigado por tudo. Acho que vou indo... Odeio despedidas, mas juro que não vou chorar. Eu te amei, te amei muito, mas é hora de partir. Adeus.
O rapaz já ia saindo, quando a moça - pouca roupa - interveio:
São cinqüenta pratas!
Ia chegando ao fim a melhor hora inteira pro jovem garoto. Ah! Como é difícil esquecer essa tal primeira vez.

Lost

2009-12-03T19:11:00.000-08:00

Está confirmada a versão brasileira da série Lost. As gravações começam ainda esse ano, mas a data de estréia não foi divulgada. Na trama nacionalizada, nove pessoas (ou não) das mais variadas nacionalidades ficam perdidas na Ilha do Governador e descobrem que na cidade maravilhosa encontrar soluções para convivência é mais difícil que ganhar do Bolt nos cem metros. As personagens já foram nomeadas, mas o elenco ainda não foi estabelecido.
Dentre os perdidos no território carioca estão Robinson Crusoé e Wilson que se desgarram de um grupo que viajava pela cidade. Robinson é encontrado num cativeiro. Já Wilson é avistado apanhando de todos os lados em um campeonato de voleibol estudantil. Da série, também participam a zebrinha Melman e o leão Martin que rumavam ao Central Park vindos de Madagascar, mas acabaram mudando de destino graças a um tsunami que teve origem durante as gravações de 2012. Ainda estarão presentes o ceguinho Jatobá que se descuida de seu cachorro Quartz perdendo a direção, o padre baloeiro que chega nadando já no primeiro episódio, o cantor Belchior que parecia ter tomado chá de sumiço, o rei do pop Michael Jackson que acabou chegando após caminhar sem rumo durante uma sessão de seu documentário quando o país caiu no breu do último apagão e finalmente o secretário de segurança pública José Mariano Beltrame que de todos é o mais perdido, porém o mais tranqüilo: "Calma gente... esse lugar não parece ser violento".
Agora resta aos telespectadores aguardar pela estréia dessa série que promete ser um grande sucesso de audiência.

O Bom do Rio

2009-11-23T11:08:00.001-08:00

Aos amantes de lindas cidades brasileiras é fundamental degustar das excelências de que goza o Rio de Janeiro. A cidade maravilhosa, como é denominada, apresenta o que se pode chamar de variedade, desde os complexos e empilhados edifícios da alta arquitetura até os enfeites praianos que podem ser vistos de qualquer orla.
Com uma diversificada população de gostos largamente não convencionais, a cidade deve obedecer às preferências populares. Para os esportistas radicais, as opções são infinitas. O desvio de balas já vem sendo praticado há algumas décadas, mas nem por isso caiu na mesmice. A cada dia, o esporte é readaptado de maneira a atender a adrenalina de um público tão exigente. Tentando o bicampeonato, o feirante Lindauvo do Azar Apurado (que Deus o tenha!) se inscreveu na competição desse ano, mas foi derrotado por Benício Não Foi Dessa Vez. Na modalidade tiro ao alvo, a medalha de ouro ficou com Dadinho que, do pódio, demonstrou suas habilidades contra a platéia que vibrava: “Da-di-nho!”. Em entrevista exclusiva, ele revelou que seu novo nome é Zé Pequeno. Graças à criatividade do povo carioca, foi disputada no mês passado, a primeira edição da modalidade pouso com helicóptero em chamas, vencida por um piloto muito experiente que, após a vitória, chorava de emoção pelo título inédito.
Para quem curte a arte contemporânea, a nova febre são as paredes perfuradas e coloridas de vermelho sangue. Elas fazem sucesso nas fachadas do subúrbio e possuem preços convidativos. Uma alternativa fica por conta das pichações artísticas e feitas gratuitamente em quaisquer paredes brancas e lisas. No quesito música, destacam-se os sucessos A Penha é o Poder, Créu e o atual hit Um Pente é o Pente.

Vale ainda lembrar que nas festas de final de ano, a cidade é uma ótima e gostosa opção. A novidade são os fogos de artifício estilizados que desenham o céu escuro, conhecidos também como traçantes. No carnaval, o melhor e mais famoso bloco de rua é o Arrasta Tudo que costuma sair da praia e, curiosamente, deixa seus participantes sem nem o dinheiro da passagem de volta.
O Rio de Janeiro é assim: uma maravilhosa cidade de dezembro a dezembro. Venha você também conhecê-la.

Estátua

2009-11-15T10:31:00.001-08:00

Foi votada ontem a lei que aprova a construção de uma Estátua da Liberdade no Largo da Carioca, localizado no centro do Rio de Janeiro. O projeto, que integra um conjunto de medidas adotadas para promover o aumento das atividades turísticas no território carioca, recebeu doze votos a favor e apenas um contra. O voto contra foi justamente do criador do projeto que após pensar por dois pequenos minutos percebeu que tudo se tratava de uma imensa inutilidade. A estátua sofrerá algumas adaptações para demonstrar o cotidiano carioca de forma mais criativa. A idéia é construir a estátua de cabeça baixa, com uma das mãos na frente do rosto e portando na outra, um objeto bem conhecido da população: uma pistola semiautomática. A estátua também terá mudanças na vestimenta. O vestido original será substituído por uma calça rasgada.
É grande a preocupação do que diz respeito à preservação do patrimônio público. Por essa razão, a estátua será envolvida por uma grande vidraça blindada. As notícias são de que o vidro utilizado blinda até os disparos dos mais potentes armamentos dentre os fabricados atualmente na escala mundial. Além disso, o aparato protege a estátua de possíveis quedas de helicóptero por sobre seu concreto ou de padres baloeiros em aventuras incrivelmente curiosas e desastradas. Antevendo a criatividade carioca, a estátua também está protegida das quedas de aviões, dirigíveis e naves espaciais. E para os amantes dos ideais da inquisição, não será tão fácil vê-la arder em fogo: a estátua receberá um controle computadorizado e ao menor dos sinais de aumento na temperatura, um exército será acionado para impedir as ações de vandalismo.
Calcula-se que para a conclusão do projeto serão gastos mais de setecentos bilhões de reais. Perguntado sobre a grande fatia de verba empregada na conclusão do projeto, o governador do estado do Rio de Janeiro Sérgio Cabral foi incisivo. "Teremos lucro com o turismo. Em 140 anos, o dinheiro gasto começará a render e isso vai se refletir no bem estar da população fluminense". No centro da cidade, foi organizada uma grande festa, hoje à tarde, para comemorar o empreendimento visto como a chance de conhecer um ponto turístico mundial para Seu Severino, morador da quinto banco da Rua Uruguaiana há mais de cinco anos. "Eu só via a estátua no jornal e vou poder morar do lado dela agora". As obras se iniciam do começo do segundo semestre de 2010 e tem término previsto para o início de 2013.

Clique aqui para ir à notícia seguinte: "O mundo deve acabar em 2012".

Culpado

2009-11-10T12:00:00.000-08:00

Dessa vez, Culpado saiu de casa disfarçado. O antes apelido, agora tornara arraigado para citações daquele que em tudo, apresentava sua parcela pecadora. O sujeito retraiu-se desde o último episódio, em que o gato da Dona Matilde surgiu em meio ao sangue dispersado em seu tapete de boas-vindas. Todos atribuíram a catástrofe às ações de Culpado. A qualquer morador da região parecia óbvio que Culpado era mais uma vez malfeitor, mesmo sem deixar rastros pagãos. Sua experiência no ramo de réu fê-lo escapar com emprego da astúcia. Certamente, por isso tenha esplanado o jardim de Dona Ruth em meio ao breu de uma alvorada silenciosa. A coitadinha enviuvou o velho quando, pela manhã, tropeçou na roseira em desordem de um terreno antes florido pelo trabalho minucioso de uma doce senhora. "Que Deus a tenha".

Culpado levava às costas mais de trinta homicídios contando apenas os seres pensantes, de maneira direta ou não. No vilarejo, não se prendia vestimenta no varal estendido. Culpado roubava. Pelos cálculos de Seu Martins, os furtos vestiriam mais de doze instituições caridosas.

Os assaltos intensificavam-se e demonstravam traços fúteis. Culpado roubava caixas de correio, grades desprendidas, ramos e folhas e frutas atraídas pela gravidade. Amassava correspondências. Assustava crianças que voltavam ao lar correndo. "Foi o Culpado". O homem espalhava gripes, viroses discórdias. Matava animais, plantas, seres. O homem não era homem. Monstro! Um monstro regado em culpa.

Dia desses, Culpado andou mexendo com a senhora do Seu Carlos. Ela diz não ter visto o rosto de Culpado, mas o associou às frases excessivas em indiscrições sórdidas e obscenas. Seu Carlos endiabrou. E promoveu o suicídio de Culpado. Morto em solo angustiado por seus atos inconseqüentes e límpidos de qualquer resquício.

Agora, no vilarejo, todos andam cabisbaixos. Culpado morreu, mas os saques e traquinagens persistem. Andam dizendo em selecionar um novo Culpado. Talvez Seu Carlos se candidate.

Música

2009-11-04T13:25:00.001-08:00

Nada como uma melodia relaxante para aliviar as tensões causadas pelo estresse diário. Digo com conhecimento de causa. Se não pela companhia de um fone amigo, jamais ausentar-me-ia da fúria experimentada por uns e outros durante um percurso motorizado e paralisado por reveses físicos. "Dois corpos não ocupam o mesmo espaço ao mesmo tempo". Ou "No trânsito, a boa e, quase sempre, esquecida educação deve ser priorizada". Diria apenas que é um infortúnio da vazão. "Por uma ruela não trafegam doze caminhões enfileirados". Talvez quando inventarem a construção de avenidas tão largas quanto o Canal da Mancha. Basta apenas o teletransporte. Enquanto não, faço da música um instrumento de placidez.

Lembro da promissora e amorosa história, iniciada e interrompida por ênfase da mesma canção. Faziam sete anos de casamento, e a noite romântica tinha início na mesma boate do primeiro encontro.
- Amooor.
Ele gesticulou como quem pretende dizer: "Fale".
- Está tocando a nossa música.
- O quê?
- A música. Lembra?
- Fala mais alto.
- A nossa música!
- Não escuto nada.
- A nossa música está tocando!
- Que droga! Com essa porcaria de música não consigo te escutar.
As reservas no motel ficaram em segundo plano.