É verão. Vivemos tempos de férias e de ócio. O mesmo ócio que me faz pensar nos porquês da vida. Mas, de fato, quando pensamos atingir o máximo em resoluções para as dúvidas, eis que me vem a Vera Fischer e posa nua. Já posou há certo tempo, é verdade, mas ainda me paira a incerteza e, de repente, quando ninguém esperava, ela me apronta de posar de novo. Agora me responda: para que? Ela pagou por isso? Sim. Pois quem vai apostar nela pra vender revista e quem vai comprar aquela droga?! Desculpe. Vou tentando manter a compostura. E sigo falando de coisas menos estressantes. Mas, vem cá, por que a coca cola da garrafa de vidro é mais gostosa do que a da garrafa plástica? Por que inventaram o dia da mentira? Por que arrumar a cama se de noite eu vou dormir a bagunçar tudo de novo? Ah! Estou lembrando agora de algo que nunca me sai da cabeça. Por que cargas d'água, um velhinho (e não importa a idade) se agarra a sei lá quantas bexigas e inventa de voar? Ele portava um GPS sim, mas não portava cérebro. O cara não tinha mais nada pra fazer? Poderia chupar uma manga. Poderia comprar um Mc lanche feliz. Poderia organizar um campeonato de bocha. Poderia até comprar a playboy da Vera Fischer. Para que subir aos céus agarrado em balões? Quer emoção? Compra uma Ferrari e anda na Cidade de Deus. Pega um trem da Super Via. Deixa pra lá. São as bizarrices da vida.
Só me esclarece mais uma. Por que soltaram Barrabás? O cara era bandido. Jesus é Jesus. É filho de quem fez o mundo todo. Eu e você. Todo mundo. Quem fez foi Deus. Quem foi Barrabás? O que ele fez de interessante? Nada. Nem voou preso em bexigas, nem nada. Não tinha um desgraçado pra alertar a galera. "Pô galera, aquele maluco ali é o filho de Deus." Só tinha vagabundo falando: "Solte Barrabás". Vai fazer isso hoje em dia. Imagina o coro: "Solta os Nardoni. Solta os Nardoni". Mas o outro só roubou um pãozinho. "Meu amigo, se não soltaram o filho de Deus...". Vê só. Soltaram o tal do Barabás agora ferrou tudo.
São tantas as dificuldades de entender esse mundo louco. Quero ver alguém me explicar o porquê de criar um desodorante com proteção para quarenta e oito horas? Isso existe. Não sei você, mas eu tomo banho todos os dias. E pelo que me consta um dia possui apenas vinte e quatro horas. Quem foi o louco que inventou isso? Inventa um que cheira a sabão em pó. Ou, sei lá, um que cheira a salame. Só não vem me dizer que quarenta e oito horas com um mesmo desodorante faz de mim um consumidor esperançoso, pois não vou esperar esse tempo todo por outro banho. Ainda mais com esse calor de Saara que faz no Rio. As dúvidas realmente me contornam. Aí vai mais uma. Não entendo porque o Steven Seagal não corta aquele rabo de cavalo bizarro? Alguém já disse pra ele que não dá mais?! Bota um moicano. Raspa. Faz um corte no estilo Cascão. Já imaginou o Steven de chanel? Diz que não ia fazer sucesso.
Mais o que de tudo me deixa perplexo é tentar descobrir no que pensava o Djavan quando escrevia suas músicas. "Tudo que Deus criou pensando em você. Fez a Via Láctea, fez os dinossauros." Isso dá até um aperto. Não consigo imaginar alguém chegando pra uma linda garota e usando dessas palavras. "Você é um dinossauro". Alguém me diz quando foi que dinossauro virou elogio, por favor. Dinossauro é um bicho gordo, antigo, feio. Menos mal seria dizer: "Você tem olhos de dinossauro". A moça ia ficar um tempão pensando na citação, mas não iria soar tão mal. Meu amigo, escreve lá no Google Imagens: dinossauro. O bicho não parece com nenhuma donzela que eu conheço. Em quem pensava Djavan? Na sogra. Diz que a menina parece uma flor, uma estrela. Diz que ela parece a Vera Fischer, qualquer coisa assim. Um dinossauro não é tão escultural. E não me venha justificar que era um dinossauro herbívoro. Depois de fazer a lambança não tem como voltar atrás. E tenho dito!
Só me esclarece mais uma. Por que soltaram Barrabás? O cara era bandido. Jesus é Jesus. É filho de quem fez o mundo todo. Eu e você. Todo mundo. Quem fez foi Deus. Quem foi Barrabás? O que ele fez de interessante? Nada. Nem voou preso em bexigas, nem nada. Não tinha um desgraçado pra alertar a galera. "Pô galera, aquele maluco ali é o filho de Deus." Só tinha vagabundo falando: "Solte Barrabás". Vai fazer isso hoje em dia. Imagina o coro: "Solta os Nardoni. Solta os Nardoni". Mas o outro só roubou um pãozinho. "Meu amigo, se não soltaram o filho de Deus...". Vê só. Soltaram o tal do Barabás agora ferrou tudo.
São tantas as dificuldades de entender esse mundo louco. Quero ver alguém me explicar o porquê de criar um desodorante com proteção para quarenta e oito horas? Isso existe. Não sei você, mas eu tomo banho todos os dias. E pelo que me consta um dia possui apenas vinte e quatro horas. Quem foi o louco que inventou isso? Inventa um que cheira a sabão em pó. Ou, sei lá, um que cheira a salame. Só não vem me dizer que quarenta e oito horas com um mesmo desodorante faz de mim um consumidor esperançoso, pois não vou esperar esse tempo todo por outro banho. Ainda mais com esse calor de Saara que faz no Rio. As dúvidas realmente me contornam. Aí vai mais uma. Não entendo porque o Steven Seagal não corta aquele rabo de cavalo bizarro? Alguém já disse pra ele que não dá mais?! Bota um moicano. Raspa. Faz um corte no estilo Cascão. Já imaginou o Steven de chanel? Diz que não ia fazer sucesso.
Mais o que de tudo me deixa perplexo é tentar descobrir no que pensava o Djavan quando escrevia suas músicas. "Tudo que Deus criou pensando em você. Fez a Via Láctea, fez os dinossauros." Isso dá até um aperto. Não consigo imaginar alguém chegando pra uma linda garota e usando dessas palavras. "Você é um dinossauro". Alguém me diz quando foi que dinossauro virou elogio, por favor. Dinossauro é um bicho gordo, antigo, feio. Menos mal seria dizer: "Você tem olhos de dinossauro". A moça ia ficar um tempão pensando na citação, mas não iria soar tão mal. Meu amigo, escreve lá no Google Imagens: dinossauro. O bicho não parece com nenhuma donzela que eu conheço. Em quem pensava Djavan? Na sogra. Diz que a menina parece uma flor, uma estrela. Diz que ela parece a Vera Fischer, qualquer coisa assim. Um dinossauro não é tão escultural. E não me venha justificar que era um dinossauro herbívoro. Depois de fazer a lambança não tem como voltar atrás. E tenho dito!
