A Sexta é Santa

Tudo bem, tudo bem que é sexta-feira santa. Vá lá que Jesus morreu pra salvar os pecados nesse dia. Sou cristão e concordo com as atribuições da data. Mas peraí, meu povo. Segundo as ponderações religiosas, não se pode fazer nada - absolutamente nada - em tais sextas. E começa logo pela manhã, não se pode tomar leite de vaca, nem de cabra, tampouco de seringueira. Também não se pode beber suco, água, café, cerveja, cachaça, vodka pura, álcool etílico e qualquer outro tipo de bebida. Experimente beber urina ou água em pó. Fumante, não fume. É terminantemente proibido fumar cigarro, folhas de bananeira e, acredite você, nem mesmo o crackzinho de cada dia. A sorte é que na Cracolândia não se tem religião alguma. Ir ao banheiro não é proibido. Proibido é tomar banho, fazer as necessidades e a barba, aparar os pêlos do nariz e os da virilha, escovar os dentes, se pentear, se maquiar ou mesmo se olhar no espelho. Masturbações são atividades dignas do capeta. Mas se quiser ir ao banheiro vá. Leve um gibi, sente-se no chão e leia. Não há mais nada a se fazer. Não faça nada que Jesus não faria. Apesar de pra ele ter sido fácil, pois naquela época ele tomava banho jogando um copo de água no rosto, só andava barbudo com um Crusoé, não existia espelho, nem pente pra modelar os cabelos... Tudo era mais fácil. No quesito alimentação, mais problemas. Não acenda o fogão [sugestão: faça uma fogueira na sala]. E se de alguma forma conseguir preparar um alimento, que não seja carne vermelha. Comerás somente peixe e canjica. Por que razão se come tanta canjica na sexta-feira santa? Canjica se faz com leite - pelo menos eu acho - e não se pode consumir leite. Veja o paradoxo da ocasião. Crianças não podem fazer barulho algum. Sem gritos, sem choros, sem risos. Ou seja, sem crianças. Deixe-as dormindo. E quando o sono acabar, aplique um sonífero em suas veias. Até hoje ninguém disse que isso era proibido. Antes o castigo da assistência social que o castigo divino. Música nem pensar. Nem nada que apresente certa musicalidade, como assovios, estalos de dedos, o ronco de sua sogra e os gases de seu avô. Não faça tarefas de casa, blasfemo. Deixe tudo como está. Pratos na pia, roupas no chão, móveis empoeirados... No dia que uma sexta-feira santa cair no dia 13, Deus se joga lá de cima. A verdade é que eu nunca entendi bem o porquê de tantas restrições. Somente, há pouco tempo, me explicaram: "Você tem que sofrer como Jesus sofreu". O que é uma tremenda besteira. Para mim, o maior pecado é afirmar que nosso sofrimento se compara ao dele. Homenagem mesmo seria se todos vestissem coroas de espinho, levassem chicotadas, caminhassem quilômetros com um peso imenso nas costas e terminassem o dia na cruz do calvário. E além do mais, não adianta nada tentar sofrer como Ele na sexta-feira e no sábado tatuar "Vida Loka" no braço e correr pro abraço, pra vida mundana. Por tradição, no sábado, pendura-se um boneco lá no alto - simulando Judas - e enfiam a porrada nele. Por que tanta violência? Pra que essa sede vingativa? Na sexta-feira santa eu não podia comer uma pera e no sábado eu posso tacar uma na cabeça do meu vizinho mau-caráter. Definitivamente, eu não entendo tantas restrições na sexta-feira santa e definitivamente, depois de escrever tanta bobagem, vou ter que torcer muito para que Jesus não esteja lendo esse blog. Amém.

Money

O desemprego fez de mim um internauta compulsivo. Na atual conjuntura, navego como um desbravador atrás de informações e, em suma, acabo por me destinar em páginas falsárias e por vezes desonestas. E o faço sem culpa nenhuma, afinal quem nunca se viu em páginas que prometem o ganho de dinheiro por métodos fáceis e indolores? Na internet, se promete de tudo, desde o aumento de pênis usando as próprias mãos - e sem dor nenhuma - até a perda de 900 Kg  em uma semana. "O segredo é o poder psicológico". As mentiras são grandiosas, mas insisto na que me chamou atenção dia desses: "Ganhe dinheiro dormindo". Como? Só se for dormindo com o Eike. E mais, em outra página: "Aprenda a sonegar impostos". Sem comentários. Não se iluda, caro leitor. Não se ganha dinheiro na internet. Suspeitando e precisando de grana, procurei auxílio num livro. Catei um índice por ordem crescente de pobreza e fui descendo.

Capítulo 1: Abrindo seu próprio negócio. "Não me serve."
Capítulo 2: Investindo em ações. "Também não."
Capitulo 14: Como abrir um quiosque. "Suspeito que não."
Capítulo 32: Está na merda? Leia isto. "Me parece apropriado."

Passei a página e logo no primeiro parágrafo, lia-se: "Antes de qualquer discussão é necessário ter em mente que com menos de seis mil reais não se faz dinheiro." Como não? Na internet eu ganho dinheiro dormindo.

Eu não discuto os atributos da sorte na busca deliberada pela riqueza, porém jogar na Mega Sena é loucura. São sessenta números e você escolhe seis. Milionário fica somente aquele que acerta os seis números. São filas e mais filas nas casas lotéricas, bolões e mais bolões, gente fazendo mandinga, fazendo promessa. As famílias se reúnem na sala, aguardando o sorteio. E, de repente, aparece o locutor na TV:

-E agora os números da Mega Sena. Primeiro número... 28.
-Perdi.

Ponto final. O cara sorteou o primeiro número e você já perdeu. Fim da linha, baby. Vai continuar na mesma. Eram sessenta. Você escolheu seis. Acertando quatro, não adianta. Com cinco você só consegue viajar pra sua terra natal e voltar. Eu não me arrisco mais na Mega Sena. De verdade, verdade mesmo, ninguém nunca ganhou na Mega Sena. É impossível ganhar. O apostador tem 1 chance em 246.531.346.515.189.657.536. Faz esse cálculo. Dá zero. Ou se preferir, 0,00000000000000000000000000000000000000000001. Ninguém ganha. De vez em quando a Caixa Econômica paga um cara pra fingir que ganhou. Se isso não for feito a esperança do povo acaba. Em algum momento, acabaria. Aceite o fato de que é impossível ganhar dinheiro de maneira descomplicada, quando a bufunfa não vem de berço. Mas pense sempre pelo lado bom. Pessoas ricas são sempre rodeadas de invejosos. Pessoas ricas não encontram dificuldade em comprar nada, o que compromete  a construção do caráter. E principalmente, pessoas ricas correm um grande risco: o de ficarem pobres. Enquanto as pessoas pobres... Viu só? Tudo na vida tem seu lado bom.